我的離開是因為我愛你－１
妳也曾有那麼一段骨銘心的戀情嗎？我相信每個人都有，
而且我覺得那種模糊地帶的最讓人忘不掉，好像你們曾經有過一段，
可是沒有任何言語承諾，畢竟沒有人說出口，所以被否認的話也合情合理，
小情小愛的純戀，是最無貪念的感情，也最沒有世俗心機的感情，只知道我喜不喜歡你，
你要不要跟我在一起，你能不能專屬於我，而這個世代從華劇流行到韓劇的浪漫劇情，
各種會讓女生心花怒放的劇情，愛心滿到裝不完，不過現實的自己呢，
根本是會穿衣服的魯蛇，因為，如果心裡一直裝著一個人揮之不去，
那個人的就算只剩下影子，妳仍然認得出是他。
「妳能陪我聊聊天嗎？」螢幕的那一頭傳來這句話
儘管明天要上班，還是撐著睡意回了訊息
「可以啊，反正我也沒這麼早睡，你怎麼了」傳出這句話的時候其實我睡眼惺忪，
一直揉眼睛試圖讓視力清楚一些
「我覺得，現在很憂鬱，走不出來是一件很弱的事吧？」
「雖然男孩子要堅強，但是你可以多給自己一點時間難過，甚至大哭也可以」
或許我註定就是當一個濫好人，身邊所有的人，都很習慣將心事告訴我，
我久而久之也習慣當個傾聽者，甚至是建議者
「我很想哭，我好想痛哭一場」
在螢幕這一端的我，看到這一段文字，平常一個很陽剛的男孩子，
到底心裡藏著多大的痛楚，他才會在我面前示弱呢？更何況是想痛哭了
我試想著我大學時期，自己也曾經這麼脆弱過，因為經歷的早，
被狠狠傷害的早，所以我療癒的能力也比男生快嗎？
我也曾經三天三夜關在房間不出門，像是活屍一樣癱在床上，
知道天黑天亮，不自覺的掉眼淚，好像全世界的人都不再愛我了，
因為我付出我真誠真實的愛給一個人，他卻我把的愛踩在地上，
去愛別人，甚至要求我不要再丟愛給他了
「我其實一直都沒有好，一直戴著面具過生活，我覺得好累」
「在我面前不要戴面具」
「我不知道我現在生活是為了什麼，我失去了所有，什麼都沒有了…」
的確，這個朋友為了前女友，什麼都沒有了
錢沒了、工作上不順心、合租的房子也退掉各自搬走、身邊沒什麼朋友，
在他身上，我看到當初跪在前男友房門前的自己，好落魄
我啜泣求他開門解釋清楚，那個男人卻在裡面打電話給新的女人告訴她：「她現在就在門外面發瘋阿」
說我傻說我笨，我自己都明白，但我愛著那個曾經為我傻傻付出的男人呀
那個因為沒錢，從沒打工的人，為了我去打工賺錢，而且薪水都交給我，
全心全意地幫助我，分手痛哭的那一刻，妳的腦海跑馬燈總是一直跑過妳們去哪裡玩，
走過什麼路，吃過什麼美食，各種回憶
甚至他們在一起之後，我還是很想跟他見面，約了他見面，還是想要挽回他，
我說著以前的回憶，想給他最後的擁抱，嘗試著用最後的溫柔挽住他，
但他只是淡淡地撥了撥帽沿，說：「時間晚了，我該回去了」
恩，這段情，我的心必須要真真切切死一次，所以，我封閉自己，
將自己與世隔絕才好過來，直到幾年後，我才確認我的心是真的沒關係了
所以，我能理解朋友想痛哭的感覺，我恨不得衝到他身邊抱抱他，
告訴他，「你哭出來好不好，我就在你身邊，你哭，我陪你」
那一晚，我在漆黑的空氣中看著螢幕中的對話，感受到他的難過
彷彿能感同身受地體會到他的感覺，想替他流淚
「嘿，我現在去找妳可以嗎？我今天好不想一個人這麼孤單」
他半夜啜泣著打電話給我，帶著很重的鼻音，看來是真的痛哭過
「恩，我等你」看來我明天得裝病了，根本沒體力上班了拉
大約二十分鐘之後我到樓下接他，他戴著黑色口罩想掩飾紅色的眼睛，
我也不想刻意揭穿他，我牽著他的手走著，他安靜地跟著我走
到了我房間，我手比著地上那雙早已準備好的室內拖鞋：「這雙要給你的」
他的微笑從眼睛散發出來，對我說著謝謝，我跟他，算是認識很久的朋友了
大學聯誼的時候認識的，但我們大學時代並不熟，是直到出社會，某天他加我臉書才又開始聊了起來
「我習慣睡床的外面，你呢？」我先試探性地詢問他
「我都可以，我沒有關係」
幫他掛好外套之後，看他有點扭捏不自在的不敢自己上床去
我就先自個兒躺上去再把他拉過來我旁邊：「來吧，我們聊聊」
我只露出個淺淺的微笑，希望他不那麼緊張
關燈後，黑暗的空間，他抱著我，訴說著來龍去脈，我像抱著個孩子一樣
偶爾輕拍他的後腦勺，拍拍他的背，想讓他情緒緩和些，他在我懷裡哭了一下子
「沒事～一切會沒事，我會一直陪著你，不管怎麼樣，我都會在你身邊」
我下意識地講出這句話
他突然看著我，我們就這麼空白的眼神相視了大概五秒
這時候，他的神情輾轉曖昧，其實女人自己也知道會發生什麼，我也沒有拒絕
接受了他的吻，我知道這不是愛，他只是想尋求短暫的慰藉
一個暫時的安慰而已
沒關係，我懂得…
只是我不知道後來的自己也會這麼不可自拔
（下集待續）
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